我一路向北，離開有你的季節

你有你的故事，我有我的心事。

耳聞的是五彩斑斕的肥皂泡沫，是幻象，終將毀滅。眼見的是極致黑暗中突兀的光明，是現實，刺瞎雙眼。

如我所愿，結束是一種新的開始。結束之后是層出不窮的驚喜。或悲傷或快樂或毀滅。沒有什么是人類承受不住的，就算是末日。

離開的時候，我的耳機里一直在唱：我一路向北，離開有你的季節。然后，我也跟著唱：我一路向北，離開有你的季節。再然后，我就逃離了這個季節。

每個季節有每個季節的故事。我離開了誰的季節，我是誰的故事。我不清楚。

我唯一清楚的是，我失去了一個又一個季節。那些不顧一切的年月，那些手足無措的時光。到后來如數家珍的時候，才知道原來走失了的青春如今早已泛白蒼老。

我還記得的是，這個季節里的故事，是誰都不能說的心事。它會腐爛變質見光死。

想留不能留，才最寂寞。

奔走了一個又一個城市，看過了一次又一次的相遇以及分離。城市是有生命和個性的。它有跳動的脈搏，堅實的體魄，和沸騰的血液。

透過車窗看風景的時候，象是坐在時光機里穿梭。閘門打開，記憶如同咆哮的洪水一般沖出體外。

時光永遠不能靜止，帶著我們破碎的記憶回爐重造，制造出新鮮的記憶充實我們的血液和腦漿。然后把我們不可一世的臉龐打造成逆來順受的模樣。

懷念那些幼稚無知無所畏懼的日子。是年輕，不可不原諒的年月。著實可笑可悲可愛。有句話是對的：年輕沒有錯的，錯的也是對的。

那天在長途汽車上看電影，《變身男女》。很狗血的劇情，男主角撕心裂肺的唱這樣一句：想留不能留才最寂寞，沒說完溫柔只剩離歌。我的心忽然疼了那么一下。

我記得我曾說過：我的血液里住著風，你的心臟留不住我。你看，你還記不記得。

夢里夢到醒不來的夢。

習慣性做夢，光怪陸離的夢境。仿佛置身于另一個世界的另一個自己。我開始相信確實有靈魂的存在。

記得書上說，人死后和生前所減輕的重量剛好是靈魂的重量。靈魂很神圣的存在著，人類的死亡也無比神圣。以至于我一直崇尚法醫這個職業。

夢魘是個神奇的東西，它把一些毫無聯系的人或事物天馬行空的穿插在一起，像過電影一樣在半夜昏睡的腦海里糾纏不清。我夢見我的家人變成乞丐，我夢見迷路、失憶、尋找，我夢見有人指著我的鼻子嘲笑謾罵，我夢見我信任的人都不相信我。

夢里身臨其境前所未有的真實，在夢醒后的一身冷汗里結束。我有懷疑過夢境是不是在預示著什么。看著錯綜復雜的掌紋，我已經相信有宿命這回事。

請記住，這不是迷信，只是給自己的靈魂找尋一個借口，或是希望。

花開荼靡的盛夏，藍得純粹的天空，只怕很久以后都很難見到了。好在，我們看到的是同一個太陽和月亮，以致于想起來的時候嘴角還會掛著笑。

你說，我比愛情更愛你。

走過那么多的路，見過那么多場分離。人類所渴求的情感是別的生物難以體會的，比如愛情比如親情比如友情。我不知道應該把哪種感情看得最重要，或者珍惜和擁有才是最重要。

仿佛世上所有的情歌都在嘶吼著愛情，仿佛所有的情話都應該說給情人聽。那些摟著哥們兒或者閨蜜說著“友情誠可貴，愛情無所謂”的勇氣哪里去了。我們都是趨暖的生物，到處尋找溫暖和撫慰。

我們把自己當成一塵不染的圣人，到處訴說著自己不理解世人不被世人理解，聽起來婉轉動聽的虛假借口。安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。你自知嗎？反正我自知。

逐漸蒼老的我們漸漸變成了網絡依賴癥、失語癥、間接性精神分裂癥，我們對著看不見摸不著的東西哭泣或是大笑，我們放得下自己也放不下手機，我們究竟得到了什么，又害怕著失去。

村上春樹說，人世間即使微不足道的事也不是純屬巧合。所以我說，人生中每一種相遇都絕非偶然。

簡愛說，我覺得世界上最大的幸福莫過于一個人為別人所愛，并發現自己的存在能為別人增添快樂。正如我所向往的，我渴望愛與被愛，我希望給別人帶來快樂。那么，你快樂嗎？

關于愛情，我不知道大家愛的是不是只是愛情。或許有時候愛情只是個幌子，大家都在高舉著愛情這面美好偉大的旗幟，到處招搖撞騙。是人類各種激素的碰撞，合成了這種叫愛情的物質，****遍地橫生，卻光明正大。

愛情是兩個人的事。你得到了，那么恭喜你，你得到的是一個人的一份愛。你失去了，那么你還剩下什么呢？過期的情話，泛黃的照片，犯賤的眼淚，蒼老的年華，還是一無所有到最后失無所失。

我們說著比愛情更曖昧的情話，我們肆無忌憚的尖叫擁抱。友情讓愛情都羨慕嫉妒恨的時候，我們都在笑。擁有著就不要想要失去，沒有死亡，我們就永遠不必擔心失去。

友情是一輩子的，愛情是一陣子的。因為愛情的最后無非是淪落為陌生人或者轉變成親情。

我相信這句話，我比愛情更愛你。勝過那句情話，我愛你勝過愛自己。很難相信，一個人連自己都不愛，他有什么資格愛別人。

如你所知，我們正在向死而生。

我活著，就算我知道活著的盡頭是死亡我也還是高傲地活著。因為生命中本來就有很多事情是徒勞無功并且想方設法去堅持的。

經過了一些人一些事，我們終究是絲毫不差的長大了。我們笑著笑著就哭了，我們聚著聚著就散了。我們逐漸變得強大，卻比想象中還要弱小。因為我們變了，世界也變了。

我開始聽陳奕迅的歌聽各種符合心情的歌，當然，聽許嵩杰倫的時候也依舊會喜歡。我覺得，許嵩的歌是中學生聽的，杰倫的歌是聽念舊的人聽的，汪蘇瀧徐良的歌是新潮的人聽的，陳奕迅的歌是2比偽文藝青年聽的，還有那些不知名的特殊的歌是自以為是裝逼賣弄的熱血青年聽的。我屬于哪一種我不知道。

喜歡戴著墨鏡遮陽帽背著背包帶著耳機，一副旅行者的模樣。你可以告訴我那是偽裝，但是我想要這樣，如果這樣讓我快樂的話。

喜歡Echo這樣的女子，我可以不去撒哈拉，但是我一定要去旅行。讓我憐惜的是，這樣一個熱愛生活熱愛生命的女子竟然選擇了輕生，難以想象是什么讓她如此不堪以及不安。但我依舊欣賞。

那天路過地下人行通道的時候，賣唱的哥們兒在吼：痛快去哭，痛快去笑，痛快的人不會老。忽然覺得自己從未痛快過，背著人哭對著人笑，我對自己的偽裝感到可悲和不屑，但我知道，豈止是我。

你我只是人行道上匆匆行走的過客，紅燈的時候我們不期而遇，紅燈一過我們就分道揚鑣了。不是我故作深沉，或喜或悲或憂傷，那是短暫的。是骨子里的不安躁動的結果，可能等到年老骨質疏松就會慢慢死掉。

我害怕死亡。深夜在海邊的時候，聽著海哭的聲音，想象高空墜落的漂亮弧度，卻感覺可怕到不行。穿過車水馬龍的公路，想象被車撞飛幾十米遠的樣子，我覺得死亡其實離我們很近。仿佛時光隨時就能取走我們每個人的性命。

是的，我們別無選擇，我們只能向死而生。那么，生下來，活下去。好好活，努力過。

你好，陌生人。

北城以北。是你想象之中的廣袤狂野。直到航天員從坐上火箭然后一不留神飛回來為止，我停留了四個城市。

我坐在祖國的心臟位置跟每個人說話。我說，你看，我現在是在祖國的心臟中間跟你講話，你是多么榮幸啊。可你的心臟中間站著誰呢。

這個城市到處飄蕩著政治的腐朽氣味，所有政治課本里的句子，在這里都能找到原話，拍得身心舒暢塵土飛揚。茂盛的樹葉從密不透風的城墻上面探出頭來，它是叛逆的代表，格殺勿論的典范。

乞丐和窮人在哪里都不少見，一邊寫著共同富裕，一邊窮人當街乞討。突然就想起第一次在肯德基的那一晚，我遇到的那位年過半百的老人提起子女驕傲的臉，連皺紋都舒展開笑了起來。看到餐廳里高貴典雅的婦人，沒有一個象我的母親，那個質樸的女人。些許心酸。

我也是窮人，身無分文的逛街。遇到賣冰棍的老女人我跟她擺手，得到的是一次又一次的白眼和謾罵。要么忍要么滾。要么忍要么滾。我聽見這個城市在聲嘶力竭的怒吼。我選擇前者。

沒有適不適合，只有磨不磨合。我正在變得強大和成熟。從前的我不想長大，如今的我卻渴望成熟。或許說不定的哪天，你看到的我就已經不是我了。

你微笑著對我說：陌生人，你好。我也點頭微笑：你好，陌生人。